今の私の現状です。

3ヶ月前母が突然倒れ、
自分自身の生きる目的を見失いました。
自分がミュージシャンであるかも分からなくなり、

まわりのミュージシャンにも嫉妬し、
猫もいなくなっていき、
対人関係にも追い込まれ悩み、
それは一部縁切れたけど私は悲観的になって、

酒の量はどんどんどんどん増えていき、
ファンのみんなに甘えきってカスみたいに落ちてました。ごめんなさい。
自分が可哀想やと思い込んでた。
毎日地獄やった。

虚無感と悲しみと苦しさ、
色んなマイナスに襲われ、
死ぬかもしれんかった事故を起こし、

挙句もろもろそんな私の性格や行動のせいでやっと全てかけられると思った恋人にもフラれ。

もう落ちるとこまで落ちようかと思った。
自死通り越して犯罪や殺人でも犯すような勢いやった。
全員殺してやると思った。
世界が終わればいいのにと。

１階で暴れて1人で大泣きした。
ペンキはめちゃくちゃにこぼれ
なんとか誤魔化してるけど今。
まだ少し跡残ってるわ…笑

けど青魚のみさちゃんがめちゃくちゃ話聞いてくれた時に、少し元気がでた。

前向くしかないって。
強くなるしかないって。

実は今うつかもしれない状態で毎日生きてます。
今も人に会ってギリ笑うことはできるし
酒を飲むと楽しくなれるから
鬱病までいってないと思うんやけど。

私は数年前に心療内科で抑うつ(常に少しうつ状態)と診断されてます。
学生時代から多分そうで。
1回高2~3がやばかったからあれからほぼほぼの期間抑うつ状態なんやと思う。

唯一20すぎくらいの時はむしろめちゃくちゃ元気で、まわりに沢山迷惑かけたけど楽しく生きてた。

22.3くらいからも ああうつうつしてきた とかで上手く付き合ったり激ヤセしてもて病院かかったりしてた。

起きれやんとか朝まで寝れやんとか
手震えるとか息吸いきれないとか
太陽が怖くて日中外に出れないとか
誰かに悪口言われてる気がするとか
そういうのは今までも散々味わってきてて

今回はやばそうな時すぐ薬飲んで対処してました。
だからそこまでやばくはなってないけど、
今まで味わったことない症状に病院行くべきか、もしかしたらうつ病発症してるのかもしれないと困惑してる。

理由が
睡眠薬飲んでも飲んでも深く眠れない。
寝付きもそこまで良くなくて、
夜中何回も起きる。
そっから眠いのに寝れんかったり、
朝方また寝るとか。

あとは急に何も出来なくなる。
今までもあったんかなこの症状。
覚えてない。
青魚さえ行きたくなくなってる。
けど行ったらお客さんに笑顔振りまいてる。
それも結構お酒飲んでないとしんどい。
少しだけ飲むようにしてる。

洗濯もかなり最低限になった。
お風呂に入るの、工程多いからかなりキツイ。
洗い物は虫来たりしそうで嫌やからわりとこまめに頑張ってる、どんだけ虫嫌いやねん。

そんでランニングもできるだけしてるけど
11km走った私は5kmとか余裕なんですよ。

それがどうしても4kmさえも走れない状況で、なんとか今日4kmいけたけど、11km走った時よりしんどい。

異常に疲れる。ほんまに異常。

そういう今まで味わったことなかったうつの症状が増えてきた。

最後、お別れする時に
強くなれ！
って言われたから
頑張って、自分のペースで、
自分を変えたいと本気で思った。
だから毎日ハーバードの人生を変える授業って本で毎日毎日ワークこなしてる。
バイト最小限すぎるプー太郎が何言うてんのって感じよな。

けど、随分今自分が穏やかになれてる。
ざわざわしてきたら休む。
頑張ったら必ず自分を褒める。
怒りの言葉が湧きそうになる前にかき消して想像力で別のいい捉え方をする。

今日は感謝を思い浮かべながら瞑想したらボロボロ涙がでた。

とにかくさすがに薬効いてるか分からんくなってきたから、来週内科を受診した方がいい気がしてきた。
病院行くのも一苦労なんやけど。
治さないと。

ご飯もできるだけ心に良いものを食べるようにしてる。

一つ一つこなすのにものすごく時間がかかる
けど焦らないように言い聞かす。
そんな毎日です。

だからなにって話ですよね。
ただ私はやっぱりMURPHY'Sのボーカルとして生きてる以上、誰かを勇気づけたり引っ張らなあかんことに気づいた。

今日は令和の虎のマイコさんの回見て、

やっぱりマイコさんってとっても強いなぁって。

強いだけじゃなかったやろうからこそ。

自分もボーカリストならああならないと。

もう弱い自分とバイバイしたいです。
優しく強く大きくなりたい。
あの人のために変わりたい。
みんなのために変わりたい。
そんな日記でした。

これからもよろしくお願いします。