いつからか笑えなくなってしまいました。
それでも笑える居場所もあったんですけどそれもなくなってしまって。
最近は全然元気なんですけどやっぱまだ笑えなくて。
それがすごく違和感があるんですよね。
コミュニケーションのために笑ってるタイミングが多いです。

数年前、めっちゃ評価の低い心療内科1件しか行ってなくてそこで抑うつと診断されて、先生に鬱じゃないって言われたけど、なんら症状は改善せず体重はどんどん勝手に落ちて、あの時の記憶はあんまりないです。
あの時も死ぬことばっかり考えてたと思う。

病院に行くのが怖くなった。
今回も心療内科や精神科は受診しなかったから定かではないけど、明らかにこの1~2年、ないし半年間は病的やった。
けどまわりの人には大丈夫！と言われてたから自分の性格の問題やと思い込んでた。
けど最近元気になってきて、明らかにこの10年間にはなかった体の軽さや集中力の違い等を感じてる。
心以前に身体的に違いすぎてビックリしてる。

抑うつ発症10年という期間にもなると元の性格がどんなだったか自分でも分からん。
中学入ってくらいから生きづらさを感じるようになって、人と衝突することが増えたから、多少元の性格が助長された結果やとは思うけど。

最近は
朝起きれるようになったし、
夢あんまり見なくなったし、
日中眠くないし、
食欲も普通やし、
怒ることも減った。
それでもまだ笑うということだけが難しい。

今はとても穏やかに過ごしてる。
朝の光で起きて、
風が気持ちよくて、
花や木が可愛くて、
虫は苦手やけど生命を感じたり、
曇りや雨にどんよりもするけど、
晴れたらすごく嬉しくて、
近所の人や整骨院の先生に会うと嬉しくて、
ご飯も質素でいいし、
掃除は楽しいし、
コーヒーも美味しいし、
犬や猫は可愛い。

小さな幸せを少しずつ感じられるようになったのにまた地獄に引きづりおろされるんじゃないかと怖くなる。
そうならないために今必死こいて心理学勉強してメンタルトレーニングしてる。
もう二度と闇に溺れたくない。
自分を見失いたくない。戻りたくない。

抑うつと診断された数年前、
そこから東北に出会ったし、ギューンさんと行動する頻度が増えて元気になっていった。
それでも去年末くらいから明らかに笑えなくなっていった。

それまで憧れてた先輩たちのライブにも心が動かなくなって、今年の最初くらいからツアーするのがだんだん苦しくなった。
けど旅は好きやから矛盾で気が狂いそうやった。
いつやめるんやろうって思ってた。
やめ時が分からなくなった。
やめたいのかやめたくないのかが分からくなってた。
今まで以上に人とも全然上手く話せなくなった。
その最中、母が倒れた。
目の前が崩れ落ちるような音がした。
青空が残酷に思えて、世界の終わりを望んだ。
みんな死んだらええのにと思った。
今思ったら悪魔みたいやった。


今だって腹立つことはある。
こないだも姉の話になってちょっとお酒入ってたのもあって営業中やのにピキってもてめっちゃ反省してる。
なにも気にしなくなりたい。
きごちなくしか笑えなくても、
心が動かなくても、
悲しいものを見たとしても、
不運が起きても、
なにも気にしなくなりたい。

自分の人生を歩むことしかできないことをもっと分かりたい。
まだまだ私は人になにかを求めてる。
退屈なんだと思う。




ここからどんどんセンシティブな話題になるので、見たくない方はここで閉じてほしい。


いつか公表したいと思ってた。
自分を隠して生きるのが辛いから。
けど、家族にも、親戚にも知られたくないし（気づかれてると思う、ていうか母とは何回かそれで衝突したことがあった）
まだ偏見の目で見られる時もあるし、学生時代もずっと嫌な思いしてきた。
黒板に嫌なこと書かれたり、届く友達からの年賀状にも悪気のないメッセージ、友達のお母さんに病気って言われたり、女の子なんだからと押し付けられ、着たくない制服を着させられ、男の子にも女の子にも気持ち悪いと何度も言われてきた。
とても前向きに明るく生きられないような言葉が何度も何度も胸をえぐった。
こじらせたり、ひん曲がっていい理由じゃないけど。

元々母が亡くなった時公表しようとは思ってた。随分先に思ってた。

今回のことがあったからMILIのみんなにはだいたい言うたんやけど。

私の恋愛対象は女性です。
性自認はどっちでもない。
いや、女であることは自認してるけど、
感覚的には男の方が近いかも。
だからどっちでもない。

気づいたのは小6の時、
人生で初めて好きになった女の子が私を肯定してくれて、そして声を褒めてくれたから今がある。
誰に馬鹿にされてもその子だけは私をけなさなかった。今も感謝してる。

昔は男の子になりたかった。
なんで自分には男性器がないんだろうと思ってた。
筋肉はつかないし、喉仏もない、髪の毛もツンツンしてないし、顔は丸い。
神様に間違えられたって思ってた。
でも背も高いし、声も低いし、腕毛すね毛も濃い。
女子トイレでは怪訝な顔をされる。
たまに注意もされる。
レズビアンバーに行っても怪訝な顔をされ、確認される。
どこにいても自分の居場所がなかった。
それなら恋愛対象が女の子でも自分も可愛い女の子に生まれてればよかったとも思った。
女の子になろうかなって何度も思った。
男の人とも付き合ってみようかなとも思った。
でも、私は私だった。

化粧をすると違和感があるし、
男性に触れられるのが怖い。



こっからもっとセンシティブになるんで
ほんまに無理やったら閉じてください。





私が私であることを認めてもらえる瞬間。
愛を1番感じる瞬間が性行為でした。
女で生きてても良いんだと思える歪んだ感情でした。

その初めて好きになった子と小6の時、
お泊まりした時、
マセガキすぎるんやけど、
抱きしめて寝たんよね。笑

今思えばそういう体が触れ合う行為をごく自然にできた人間って今んとこ2人だけで、
今まで何人とそんなことをしてきても、
毎回酔っ払わないと怖かったし、自信がないし、無理をしてたし、別の誰かになろうとしてたし、楽しいことではなかった。
どちらかと言うとしなければならない。
そんなふうに思ってた。

手を出しまくれば、男友達からの評価が上がる。芸の肥やしになる。
いけるもん全部いった方がいい。
そんなふうに思ってた。
性欲がなくなったら死んでしまう気もした。
とても怖かったし、実際女の子たちのことを異常に好きやった。

けどその笑えなくなったくらいから全体的に無理することをやめたのかもしれない。
だから笑うことも無理にしなくなったのかも。
2年ほど前の夏、山梨の子と関係を持って（全くミュージシャンじゃないです）、その子が急に音信不通になったのを別の友達からわけを聞かされて、子供ができたって聞いた。
そこから恋愛がものすごく怖くなった。
完全に自分が浮気相手やったからしょうがないんやけど笑
もうできないかもって思ったんですよね。
性交渉も恋愛も。
無理して遊ぶのやめよって思った。




で、最近の話なんですけど
愛をもらう方法が歪だったことに気づいて、
性欲が湧かなくなってきて、
そこから映画や漫画のベッドシーンや男性器が気持ち悪くて見れなくなって、
今はラブコメ程度ならギリいけるレベルで。

さらに生活してて困ったことが、
日常の反復するような音。
例えば金属が軋む音、布が擦れる音。
それに女性の高い声、男性の低い声。
そういうことでさえ性交渉が連想されて
聞くと気分が悪くなるようになった。

今まで性にとんでもないコンプレックスがあるから逆に執着していたんだとわかった。


今は男女の情報が頭に入ることがとても怖い。
人と深く関わることがとても怖い。
そんな感じでぎこちない笑顔です。
話してて嫌な気持ちにさせてたら悲しいので書きました。
笑えないことはみんなが面白くないとか落ち着かないとかそんなんじゃないです、全く。
ただ自分でもなんで笑えないのか全然分からないんです。
笑顔も全てが全て作ってるわけでもないし、
昨日のステージの上やお客さんと話す時はちゃんと笑えた。
だからずっと笑えないわけでもない。

そんな不思議な気持ちです。
自分はもう無理をしたくない。
素がなんなのか、どれがほんとの自分かも
もはや分からないけど。
面白くなくていい、バカなままでいい。
ただ穏やかで優しい人になりたい。
そう思いました。