病院連れてからさすがに顔出さないとなぁと思ってagit行ってきました
しっぱいまんのライブが今日もカッコよかった
なんだか許されたような感じだった
そうだよなぁ、ロックンロールだけは許してほしい
ロックロールさえも許してくれないほど自分はダメなんだろうか

猫だけが今の心の支えで
これまた依存って言われそうやけど…
うなぎが体調悪いのがほんまにこっちもしんどなってくる
うなぎがおらん人生を考えられん
チャオの時も思ってたし全員に対してそう思ってるけど

食べる時と食べない時の差がすごい
年末くらいに瞳孔のサイズが変わって、
瞬膜がでてきて片目の半分覆うようになって、
鳴き声も変になって、
そのあと歯肉炎？口内炎？になってしまって
そこからご飯食べなくなって激ヤセしていって
初めて病院行った時はもしかしたら頭に大きな病気が隠れてるのかもって言われて
うなぎは元々、アレルギーっぽくて子供の時からずっと涙流してくしゃみしてる子やった
だからいびきもめっちゃやかましい
そういう症状が結構、頭の中の病気が疑われるようで
膿がたまるような感じなのかなぁ

頭の検査は大掛かりすぎて基本できひんから
このまま様子見するしかないと…
毎月食べなくなるフェーズが来て、
その度点滴行ってる

しばらく元気そうだったんで薬もやめてたんやけど
ていうか気に入ったご飯見つけてしまって
めちゃくちゃ先週は食ってた
バクバク食うてた
フィリックスのトマトソースベースのビーフ味

でもフィリックスってわりと安めのご飯やしあまりに食いつき良いしあんま体には良くないんじゃね？しかもほかのご飯食べへんくなって困ったなぁと思ってそれ一旦やめたら
案の定ワガママ言うて他のもんも食べへんくなって
そうしてるうちに一昨日からほんまに食べなくなった

食べてくれたらものすごく安心できる
子どもの頃からあんなに食べてたのに食べなくなると可哀想で

歯の方も治療しようがないんですよね
抜歯になってくるけど、それをするには痩せすぎてて負担が大きいとの事で
どうしていいかいつも分からんくて苦しい
今日もすぐ病院行けばよかったのに判断が遅れた
そのためにライブにまで支障きたしてきて
自分の未来も母のことも猫のことも心配で心配でものすごいしんどくなる
毎日とても歌えるメンタルじゃない


それと自分のこと

昔から自分が空気読めなくて失言することが多くて、そもそも怒られてばっかりの人生で
その度反省して優しくなろうと努めてきました

6.7年前くらいからですかね…
姉から攻撃的なLINEを受ける回数が増えて
自分としては相変わらず人の気持ちが分かりにくいので何が地雷か毎回分からず
厳しく言ってもらってる、
確かに自分がだらしなかったな
と思って毎回反省してきましたが
限界に達して酔っ払った勢いもあっていっそ電車に飛び込もうと考えたことも数回ありました

1年前、母が倒れてからの数ヶ月はその攻撃が尋常ではなくさすがに人に言うたらあかんやろってことめっちゃ言われた
もう精神的におかしくなりすぎて何言われたか一切思い出せない
LINE遡ったら分かるけど

ひいては、姉以外からも叱咤の声が広がり
恋人も怒らせてばかりで
そう思うと結局自分が悪いような気がしていて
あれからずっと人に怒られてしまうのではないかとなにも悪いことをしていなくてもしてしまってるような犯罪者のような気分でした
だから楽しい日だって、後から誰かを怒らせてなかったか不安になってしまう


あと病院からもいっぱい電話かかってきてて
いつ母が死んでもおかしくない状態が続いてましたし
スマホが鳴るとビクビクしてしまうようになりました
それでも音楽活動やなんやかんやでスマホは持たないといけないので持ってますが
ていうかYouTube大好きっ子すぎるからずっとスマホ見てるジレンマに陥ってるし

初めはスマホへの恐怖だったのが
だんだん日常的に考える必要のない恐怖を感じるようになってしまって
あの頃優しかった人たちもだんだん強い言葉でしっかりしなさい！と言ってきてごもっともですが怖かった
私はやっぱり今も自立できていないんだと思います
仕事でも責任が大きくなり、ミスも増えて
集中したくてもずっと誰かに怒られる気がして怖くて怖くて余計にミスしてしまう
アイスだしっぱなしとか、お湯沸かしすぎるとか(お鍋に蓋してしまったらその存在忘れてしまうんですよね)
チーズを冷蔵庫以外の別のとこにしまっててその犯人も自分かどうか覚えてないくらいウッカリミス連発
だんだん自分のじゃないミスまで自分と疑われてグループLINEに報告されるようになって
1番年上やのに肩身も狭くなってきて
みんな本当は心底バカにしてるんちゃうかなと思えてきて人も信用できひん

自分はチャリンチャリンお金製造マシーンやと思って心殺して行ってた

だんだん仕事以外の時間ベッドから動けなくなった

１ヶ月仕事休んでるのにまだ仕事が夢に出てきて怒られたり職場で暴れてる自分がいる
職場の人達が大好きなんで期待に応えたいけどもう戻れる自信もあんまりなくて6月からのこともそろそろ考えやなあかんのに
ていうかお金はないから戻ると思うけど
なんか別の配達とかの仕事しようかなぁと思ったりもしてる
でもここでまた逃げたら飲食やっていけるんかなってどんどん自信なくなる気もしてる

唯一今の自分に自信を持たせてくれたのが節約と投資だった
インデックス投資だけが頑張った自分を認めてくれる
毎日資産額見てる
日々の変動なんか意味ないから見ない方がいいのに
それでしか安心もワクワクもしない
それだけは出会えて良かったと思うし頑張って勉強してよかった
心理学も楽しいけどみんなは心理学知らんから結局疲れてしまう
ずっと何かに怯えながら生きてて毎日家におるだけでもすごくしんどい
監視されてる気分になってくるんですよね
ずっと休みたい、眠り続けたいって思ってる
それに終わりがない
休んだとてなにも変わらん
1年前から1日1歩でもいいから進もうとして生きてきた
将棋よく分からんけど将棋の歩兵を進める感じ
ずっと平均台とか綱の上フラフラしながら歩いてる感じでいつメンタルが暴落するか分からん
元気な時がすごく短い
なんのために生きてるかがずっと分かんない
明日に保証がない
ミュージシャンの自分と普段の自分が段々乖離してくる


猫を失うことがものすごく怖い
母もいつ死ぬかも分からない
今日かもしれないし、10年後かもしれない
10年生きれば約一千万かかる
お金と命を天秤にかけてしまう
その前に命と言えるのかが分からない
こないだもライブ中
病院行くとあの空気と匂いがしんどいんですって言ったらちょっと怒ってるお客さんおったけど
正直あんたに何が分かんねんと思った
どこの病室でも若い母

隣の病室のおばあちゃんはどこに行ってもボケてる

一人で誰かを呼んでたり子どもみたいな話し方してる

ギリ会話できるおばあちゃんにはあんたのおばあちゃん病気か？全然喋らんでって聞かれた時ほんまに辛かった

母は今どこにいるんだろう
天井を見つめ続ける母は、
丸一日半放置され全ての体液が漏れだした母は、
あの時どうしてほしかったんだろう。
自分が母を殺してしまったのかもしれない。
そんなことはないと思ってるけど、
それは日本流の道徳やから。
医者には結構怒られたし。
言い方ってもんがあるやろうって思ったけど
医者の言ってることは正しかった。
家族全体でバカにされた感じやった。

母と話したい
おばあちゃんとも話したい
これまで頑張った話をしたい
誰にも相談もできない
みんないなくなる

全然眠れなくなってしまって
あとそろそろほんまに発達障害かどうかをハッキリさせたくて精神科行ってきた
長年の努力のおかげか私はパッと話した感じじゃ発達障害って分かられへんみたいで
あと単純に言語化が下手やから苦労してきたことが伝わってない
今日ノートにまとめてきたのにそれも忘れてた
しかも遅刻しかけるしなにこれ
とりあえず睡眠導入剤と来週以降で心理テスト受けましょかで終わった

ていうかほんまにグレーゾーンなんかもしれん
100ホンモノやと思ってるけど医療的には違うのかもしれん
ずっと生きづらいのにグレーゾーンやったらほんまにただのバカの出来損ないやん

けどほんまに忘れ物する度嫌になるし

家出る時も毎日忘れ物取りに何回も行き来して中々出発できない

忘れ物とりにいったら別のタスク始めてしまったりもする

で、忘れ物したことも忘れて車に行ったら忘れ物に思い出して家に戻って忘れ物を探すけどもはや失くし物で探しては散らかす

物減らしてから随分減ったけど、笑い話みたいなほんとの話

自分自身はこれが一生続いてめちゃくちゃ苦しい

思い返せば、幼稚園変えるかどうかで見学転々としたり、小二の時自分1人だけ特別学級の見学行った記憶が蘇った
マジで同級生も誰もこの話知らん
そんなことあったわ
拒否してきた自分が悪かったのかもしれん
頭悪いのに変に達観してたからややこしいガキやった

今の職場ほんまに奇跡やから
自営失敗したらどうしよう
仕事につけやんしこの先どうするんやろう
もうほんまに誰とも接しない工場とか配達しかないかも
さすがに投資だけでは生きるにはあと何十年かかかる
そういやもしかしたら和歌山離れやなあかんかもって去年なった時、働けやんからどうしようって姉に泣いたらあの人も就職したことないのにめっちゃ怒ってきたわ


ADHDとLDの傾向が特に強いと思うんですけど、薬で治せるならマシになるならそうしたい
人に迷惑かけたくないし自分もこれ以上苦しみたくない
変わりたい
もうこんな人生嫌だ
バカにされて、笑われて、怒られて
疲れた

去年の秋、抑鬱から解放された数ヶ月があって
朝5時に起きれたり3日間断食すんなりできたり
あれ今思ったらただの躁やったんかもしれんけど
こんなにもみんなは世界が普通に見えてるんや！ってすごく感動して泣いた

生まれ変わったみたいやった
爆発的に集中力維持できてたのに

だんだん元の自分に戻ってもた


去年末の2ヶ月くらいは気分よく過ごせたけど
1年のうちたったそれだけしか穏やかに生きられへんって普通に考えて普通じゃない
どうしたらこの状況変えられるんか全然分からん
人と関わるんがほんまにひどく疲れる

太宰が今すごく優しい